Опубликовано Оставить комментарий

Как стать хорошими родителями

 «…Основная проблема в образовании не связана с образованием, это социальная проблема ― проблема правильных отношений между двумя огромными слоями общества, детьми и взрослыми». Э.М.Стендинг «Жизнь и творчество Марии Монтессори».


Каждый родитель желает своему малышу только самого хорошего и мечтает вырастить всесторонне развитую, гармоничную личность.

Первый шаг, который стоит сделать, если вы хотите помочь детям ― это задуматься, а какими бы мы хотели видеть своих детей? Наверняка в нашем списке найдутся следующие описания:

самостоятельный
счастливый
независимый
здоровый
умный
сильный
целеустремленный и т.д.

Второй шаг ― подумать о том, что нужно сделать, чтобы помочь ребенку реализовать все эти качества.

Прежде всего нужно осознать, что любой воспитательно-образовательный процесс не возможен без духовной составляющей. Взрослому важно создать вокруг ребенка особое духовное пространство и наполнить его светом. Ему вовсе не обязательно знать основы психологии, владеть специальной методикой преподавания, но первое, что просто обязан сделать взрослый ― это пройти внутреннюю духовную подготовку.

Что из себя представляет духовное пространство? Начнем по порядку.

I

На первое место я выдвигаю Любовь, как неотъемлемый ингредиент, благодаря которому раскрываются все самые лучшие качества человека. Любовь безусловная, безоценочная, всепрощающая!

 

Все мы любим своих детей, но не все умеем прощать и закрывать глаза на многие недостатки. Научиться безоценочной любви ― крайне важно для родителя, учителя, да и любого взрослого.

В безусловной любви мы даем себе возможность любить сущность человека безусловно, то есть с полным принятием, без какой бы то ни было оценки, прощая все и принимая все таким какое оно есть. Родительская любовь как и любая другая — это любовь на основе изобилия. И чтобы это изобилие было, над этим надо особенно трудиться, т.е.  искать такое общение, от которого вы сможете наполниться и стать счастливыми как дети.

Многие знают, важным качеством любого руководителя является умение потерпеть эмоции подчиненных. Родители — это те же самые руководители, наставники, которые всегда должны работать над собой, быть смиренными по отношению к младшим, устранять свои негативные качества, избавляться от честолюбия и предубеждений, научиться «интеллектуальному» спокойствию. Я сейчас говорю не о спокойствии без нервозных импульсов, а о другом спокойствии: о свободном состоянии, о духовном освобождении, которое может делать ясные выводы. Это «духовное смирение», которое приближается к «духовной чистоте» и учит понимать ребенка. Итак, избавьте ребенка от своих негативных эмоций.

Если мы хотим понять, что чувствует ребенок, на которого обрушиваются негативные эмоции взрослого, то следует выполнить несложное упражнение — поставить себя на его место и сразу все станет ясно.

Как оградить ребенка от наших отрицательных эмоций, особенно, если привычка бурно реагировать на происходящее прочно вошла в нашу жизнь? А привычки, как известно, очень сложно менять, так как они уходят в подсознание.

Все привычки создает наш мозг. Наш мозг получает сигналы из окружающего мира, которые продуцируют электрические импульсы. Эти импульсы проходят в мозге так же, как электричество по проводам. Созданные нейронные пути помогают электрическим импульсам свободно передвигаться по ним, и именно это определяет нашу реакцию на то или иное событие. Частое повторение одних и тех же реакций создает устойчивые нейронные связи. Очень сложно выйти из «порочного круга», так как наш мозг задействует привычный алгоритм поведения на определенные сигналы из окружающей среды. Надо «учить» мозг формировать новые шаблоны поведения. Этому как раз и следует нам научиться.

Первое, что мы должны сделать в момент, когда начинаем сердиться и проявлять свои эмоции — это заставить себя остановиться. Дайте себе кусочек времени, чтобы почувствовать, что происходит с вашим телом, когда «накатывает» волна очередной порции кортизола. Скорее всего оно переполнено энергией возмущения: появляется учащенное сердцебиение, начинают потеть ладошки, появляется непроизвольная крикливость в голосе, дрожь в конечностях и т.д.

Существуют некоторые практики, помогающие быстро нейтрализовать негативные эмоции, вызванные гормонами стресса:

  • Дыхательная практика: (глубокий вдох и выдох) создает в теле мощный энергопоток, который буквально сносит все накопившиеся в теле эмоциональные блоки;
  • Попить воды чтобы разбавить кровь;
  • Можно выйти на некоторое время из комнаты и переключиться на другой объект;
  • Кортизол можно «укротить» если в ответ выдать окситацин — гормон доверия, уюта, объятий. Другими словами, вам нужно найти объект, который можно обнять или вас кто-то смог бы обнять;
  • Испытав очередную порцию раздражения и уловив, что вы опять проваливаетесь в негатив, начните потихоньку пропевать или произносить слово «любовь».

Сейчас немного поясню…
Существует интересный факт об уникальных свойствах воды, при замерзании которой молекулы воды принимают форму бесформенного комка. Но если много раз произнести слово «любовь» над водой, то при замерзании получается идеальная форма снежинки. Получается, что вибрации, которые возникают при произнесении слова «любовь» обладают особым, структурирующим пространство действием. Можно использовать это знание для себя. Вибрации этого слова гармонизируют ту воду, которая составляет 60% нашего организма. И вы гармонизируетесь. Этот прием хорош для убирания из тела любых негативных эмоций.

Следующий шаг, после того, как вам удалось сдержаться и не выплеснуть отрицательные эмоции — это установление сотруднических взаимоотношений с ребенком.

  • Сообщите о своем внутреннем переживании, но ни в коем случае не о ребенке, не о его поведении. Говорите спокойно, вежливо, не принижая достоинство младшего. Используйте так называемые «Я-сообщения». Лучше при такой формулировке использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например, «Мне очень неприятно, когда дети разбрасывают свои игрушки», «Мне не нравится, когда на меня кричат», «У нас так не принято» и т.д. Такие сообщения помогают нам выразить негативные чувства в не обидной для ребенка форме.
  • При общении с ребенком озвучивайте его чувства. Ему очень важно осознавать, что его понимают и вы с ним на одной волне. Дайте понять ребенку о том, что не все желания исполняются, так бывает, и иногда надо просто дождаться их исполнения. И чтобы тебе плакать было комфортнее, здесь с тобой твоя мама, которая тебя понимает и поддерживает. Очень важно, чтобы взрослый действительно посочувствовал ребенку, а не сыграл это. Делать это надо спокойно, без лишней эмоциональности и театральности, уважая природу маленького ребенка. Например, ребенок расстроен или сильно капризничает, можно сказать: «Я вижу ты расстроен, тебе плохо от того, что я не купила тебе эту игрушку…», или «Я понимаю, ты хотел, еще поиграть, но ….».

Это основа сотруднических взаимоотношений. Дети естественным образом с самого рождения настроены на сотрудничество и взрослому важно знать, как включить эти механизмы. Вот некоторые аспекты, которые помогут быть взрослому на одной волне с ребенком.

  • Полное принятие: мой ребенок такой какой он есть, не смотря на мои ожидания.
  • Найти точки соприкосновения ― это то, что ребенок готов делать и обсуждать вместе с нами (чем меньше ребенок, тем легче с ним найти найти эти точки соприкосновения).
  • Концентрироваться на лучших качествах ребенка.
  • Быть милосердным к ребенку и дать ему право на ошибку.
  • Оградить ребенка от груза своих переживаний и отрицательных эмоций.
  • Дать возможность ребенку в полной мере проявлять эмоции и попытаться понять, что ему нужно.

В программу установления хороших отношений включены компромиссы в отношения и воспитания детей. Это значит, что иногда нужно потерпеть эмоции младших и где-то уступать. Всегда можно подойти с другой стороны, найти иной ракурс и предложить его в удобной всем формулировке.

Многие в детстве сталкивались с непониманием взрослых. Многие из нас говорили: вот вырасту и никогда не позволю себе кричать на ребенка. Ни-ког-да!!! Но мы вырастаем и повторяем все те же ошибки наших родителей. Почему? Что заставляет нас, взрослых, обижать самых любимых, самых нежных и беззащитных созданий и вести себя так глупо? Ответ на него – в нашем детстве. Ребенок до 6 лет обладает особым типом сознания ― абсорбирующим (впитывающим умом). Ребенок раннего возраста особенно чувствителен и восприимчив к сигналам из окружающего мира, он запечатлевает их спонтанно, бессознательно. Когда мы говорим о запечатлевании, то подразумеваем физические изменения, происходящие в мозге, так сказать, установление постоянных нейронных связей. То, что запечатлено маленьким ребенком, всегда будет влиять на его последующий опыт, так как это отложилось в его подсознании.

С 3-х лет ребенок обладает фотографической памятью, когда запоминаются образы и, кстати, многие воспоминания детства начинаются как раз с этого момента.

50% патернов и схем поведения начинают закладываются в раннем и продолжают еще закладываться в дошкольном детстве. А дальше уже нельзя ничего исправить. Если до этого времени не было понимания между членами семьи, к ребеноку относились не уважительно, пренебрегая его эмоциями и желаниями, то это впитается его психикой безусловно, и станет частью его личности. Девочки, у которых в детстве не было отца, зачастую не имеют мужей. Мальчики, копируют модель поведения пап и повторяют в точности их опыт, даже если он классифицируется как недостойное поведение. Человек рождаясь, нуждается в главных вещах — безусловной любви к себе, безграничном внимании и принятии. То, как с нами обращались в начале жизни, влияет на то, как мы будем ощущать себя в течение всей последующей жизни. Изменить уже почти ничего нельзя, так как подсознание диктует нам свои правила. Можно только работать над собой, пытаться освободиться от той разрушительной программы, которую несём в себе с младенческих лет.  Выход — начать менять себя и перестраивать свои шаблоны поведения.

Когда мы учимся в институте, то изучаем множество наук: математику, философию, социологию и т.д. Но почему-то никто нас не учит родительству. Мы дикие и безграмотные в этом до безобразия! Посыл очень несложный ― изучить ту науку, которой вы собрались заниматься, потому что построение отношений с ребенком ― это целая наука.

 II

Следующее, что необходимо для создания духовного пространства, это особая Среда, которая должна помочь ребёнку в процессе построения собственной личности.

В моем классе Среда дает детям идею сообщества, в том числе понимание того, как люди относятся друг к другу. Этот опыт дает возможность сформировать необходимую основу для их человеческого развития. В нашей среде ребенок выстраивает взаимоотношения с детьми и со взрослыми, учится взаимодействовать с окружающими людьми, следовать установленным правилам, проявлять заботу и поддержку по отношению к младшим. Но этому не возможно научиться через прямое воздействие!!! Этот импульс должен исходить из сердца ребенка, и быть результатом его собственного размышления. Строительство личности происходит тогда, когда ребёнок общается с другими людьми, выражает свои чувства, мысли, идеи или впитывает модели поведения людей, с которыми он живет. Именно мы, взрослые, которые так же являемся частью созданной нами среды, должны помочь ребёнку в этом. Если же через собственный пример показывать ребенку процессы межличностных взаимодействий, то, глядя на нас, дети и будут учиться.
Гораздо лучше, когда ребёнок говорит «спасибо» не от того, что так надо, а потому что он действительно ощущает внутри благодарность. Когда он целует бабушку при встрече не потому, что это его родственница и так положено, а потому что он любит её и рад видеть. Когда он здоровается с соседями не потому, что иначе мама будет краснеть за своего невоспитанного ребёнка и ему же выговаривать своё недовольство, а потому что соседи — это приятные для ребёнка люди, которых хочется поприветствовать. Невозможно заставить или научить любить и уважать, можно заставить или научить делать вид, что любишь и уважаешь. Но ребёнок может впитать любовь, уважение, открытость миру, интерес к нему через своих родителей или других взрослых, которые окружают его. Это может интегрироваться в личность за счет хорошей модели взрослого, который всегда является эталоном, даже тогда, когда на него не смотрят. Бесполезно проповедовать добро и учить человека 10 заповедям. Должна быть глубокая духовная подготовка для жизни. Должны быть не проповеди, а творческие инстинкты и тогда ребенок будет поступать согласно своей природе.

И напоследок. Будь то дома или в школе мой день начинается с построения отношений с ребенком. Мне важно установить с ним контакт, почувствовать его внутреннее состояние, сонастроить свои частоты с частотами ребенка. Если этого не произойдет, то общение или урок не состоится, так как важна не «техническая» составляющая урока, а именно раскрытый духовный потенциал взрослого, который и создает плодородную почву для того, чтобы выявить познавательный интерес ребенка, воодушевить его на новые открытия, поверить в себя и свои собственные силы. Понимание идеи «Я могу это сделать!», «Мне нравится это делать» — это то, что мы и хотим донести до детей и все, что должен делать взрослый, это просто идти в этом направлении! Ребенку очень важно понимать что его принимают, ему верят. Достаточно просто сказать плачущему утром малышу: «Саша, я так рада видеть тебя!», «Миша, нам тебя так не хватало. Но сейчас ты пришел и это здорово!», «Гриша, можно я обниму тебя? Как я скучала по тебе» и т.д. Но говорить это надо искренне, с наполненным сердцем. Опустошенный взрослый, не сможет заставить поверить ребенка в его искренность. Только многообразный, идейный, наполненный человек сможет подарить надежду, веру и любовь. Понимаете теперь, какая ответственность возлагается на взрослого!

С уважением Александра Елькина — детский психолог, Монтессори педагог (АMI 0-3 Санкт-Петербург).

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *